Fay Kueen's backstage

30岁之前，如果能出两到三张专辑，写几部影视音乐，做一部musical或者monodrama，开个个人专场以及演唱会；如果有独立电影找我去拍个什么神经病的角色那更好了。这样我才会考虑，并且有资格成家生孩子什么的。我是要小孩的，我不是什么先锋女性不要孩子不要结婚这个那个，尽管我做出的测试结果是never married...

想起那些在地下室喝酒胡侃做音乐的日子，那些排练室那些奇怪的人那些半夜的街道畸形的男女，那些大冬天在酒店演完出坐在摩托车后面寒风吹着膝盖骨冻得痛彻的日子，感觉这些也是很遥远的故事了，4年过去了；想起第一次在录音棚耗了几天因为唱不好而流泪的日子，15年过去了；想起第一次和自己喜欢了8年的男孩拉着手走在街上，7年过去了；有些人见过了，认识了，熟知了，彼此吐露了心声，然后疏远了，或者再也没见过。我的23年就这样过去了。

现在我对爱情之类的东西 已经没有要求了 风花雪月也被我看作是一件愚蠢的事情 一本正经的浪漫令我窒息 温情的问候多了也是累赘 虽然我有时也会为情而感伤 但是有些人 你们是不会了解的 不必为了迎合我去改变自己 那都是徒劳 我就是个ever-changing的生物 随机的 我相信fate 相信有些东西是永远学不来的 没有一种固定模式的人或事是我欣赏的 我在自身的渐变中 也在不断调配着审美和价值观 所以不要给我任何解释 或者 任何提问 当我感到自己多重人格的暴露 在一种挣扎之下愈加明显的时候 我会提醒你注意

我发现并不是找不到能制服我的男人 而是就目前 从我本身来讲 我根本不care男人这件事 永远不要说我是个女权主义者 当我决定为某人放弃自我 塌实地陷入一种稳定状态的时候 我不会征求任何人的意见 以及请求任何人接受 就如同我现在不需要任何人评价我的作风一样 我的耳朵不是为了某些嘴而生的 还是那样 相信fate

anyway 言归正传 在这里呆着 尽管看上去很悠哉 其实每天都在struggle 别人并不能看出来 不知道为什么总有一种生存的压迫感 容不得你犹豫 在这里的每个人 不论什么专业的 每天都在打点自己的未来 刚刚参加完楼底下的party 很多邻居明年就要离开了 这个小楼 又要搬进来新的人 再以后 我们又会去到一个新的地方 就是这样循环一直 看身边的人 不知道十年后他们会成为什么样子 音乐家 诗人 文化商人 科学家 高官 富豪 企业管理者 建筑设计师 工程师 律师 医生 我听过各种版本的故事 各种模式的蓝图 现在我们坐在一起 穿着睡衣拖鞋吃东西打台球 多年后又会是怎样一个画面

噢 我的老外同学找我去喝酒 没有去 其实我想去的 我想跟他们瞎贫 胡闹 我喜欢他们把我当成哥们儿一样调侃 尽管他们还是把我当个女人来调戏

我想 这剩余的7年中的24个小时又过去了 我抽了自己一个大嘴巴

-KUEEN

最近听到周围一些朋友说他们要结婚了。

不知道是说着玩儿的，还是来真格的。

如果是真的，不知道是对生活失去希望了，还是刚开始建立起生活的信心。

如果是真的，我想他们该开始一轮传统的筹备，双方见家长，写请帖，联系迎亲车队，租场子，挑选婚纱，各种。。。

但无论真假，我都不在意。

因为，在别人心中，我早已结婚了，这就胜过一切，一切他们的形式。

这是一特逗的事儿，大概从一年半以前开始，陆陆续续地袭击着、抚摩着、窥探着我的生活。

这是一特温馨又特无奈的事儿。

这是一特戏剧又半喜剧的事儿。

我对他们说，只要不是我亲口告诉你的，一律作废。

当然，我亲口告诉你的，也不一定是真的。但别人告诉你的，一定是假的。

然而，大多数人不会听到我说这句话，因为他们听到了，也不会跑来向我取证。

但，我却要感谢那些人。他们保留了一个美好的故事。

我希望你们一直保留，保留到故事浮出水面的一天。

你们觉得有什么不可思议么，你们觉得一切不好理解么，所以你们和他们的思绪开始奔腾了，思维开始高潮了，从未如此高潮过。。。

对我而言，婚姻不过是一种法律手段，结婚了，责任生效，离婚了，责任解除。

对我而言，婚姻永远不可能大于事业，也不可能大于情感。但是可以等于。

尽管如此，婚姻对我而言不能等于零。

我可能会办一场空前宏大的婚礼，但前提是我得有一笔空前宏大的资产，如果我只是个平民，像现在这样，就不需要任何婚礼，我会买一堆麦当劳巨无霸，跟家里贴上红双喜，给你们挨家挨户发，行么？

有人又用嘲笑的口吻对我说：等你真结婚的时候就不会这么想了。

我也微笑着，友好地对你说：您说的很对。但除非有个人能蹦出来，彻底颠覆我的生活方式、意识形态和价值观，您能么？

你可以回答：能！

那您得先接受我身上的各种毛病。我的懒散，混乱，脏脾气；我的无形，跳跃，潜暴力。

你说：不能接受！但我可以改变你！

我笑了：那请先把您爱嘲笑别人的习惯改了吧。敢么？！

写到这里，我又不知道该如何往下接了。我语塞了，我，便秘了。 

写这篇东西花了一刻钟，中场休息的时间，抽三根儿烟的时间。

传流言这玩意儿花了一年半，打一场小仗的时间，戒一次毒品的时间。

 再有人问我，你结婚了啊？

我说：恩，是的，传言就是一场婚礼。

我终于知道为什么会失眠。。。

 

前天做了个梦，我们在拍个短片儿，具体和谁不清楚，在哪儿不清楚，剧本儿内容不清楚~~

但我很肯定地说，我们都穿着衣服，并且在公共场合很正经地，正经的~~我们拍的是文艺片儿，不是人体艺术或诸如什么什么之类的~~~

我只记得在路上碰见那几个陌生男子，我不认识他们，也忘记了模样，或许他们认识我或我的诸如什么什么之类的~~~

我坐在长椅上，说着台词，台词内容一概不知，这时镜头转向我的脸，那不是我的脸，很像一个人或者诸如什么什么之类的~~~

说着说着，我（或诸如什么什么之类的人）便流下泪来，那场景很真，很暖；随即我又突然笑出来，莫名地，把脸转向另一边。在一旁观看的我，目睹自己的演技，感动地落下眼泪~~

就在最动情的一幕尚未结束时，摄像师示意，摄象机没电了。

后来我们拿这个短片去参加了什么展览，忘了，我只记得在那个梦的世界里，我无法醒来，以至于无数次地醒来又被无数次地拉回同一个场景中。

 

昨天又做了个梦，我和一生中遇到的许多人，同住在一幢大房子里，我的房间很简陋，但唯一的好处是离院子很近。天空的颜色很催眠~~
电视里在放一个什么科幻片儿，院子里挤满了人，但是一切很和谐，请注意，并不是我们这个和谐社会所谓的和谐~~
院子延伸出去就是豁大的广场，一切景致迎合了科幻片儿，无数的车飞了起来，红绿灯儿，墩子，屋顶，有秩序地飞了起来，飞过云彩不见了，可能撞到飞机下体，又穿过大气层分解了~~
镜头一转，一个中年男子冲我暧昧地笑，似乎是某位中学时代的老师，旁边全是摩天轮碰碰车或诸如什么什么之类的，有点儿GUU肚子里的景象~~
原来多拉A梦的结局每个人都可能经历~~

 

我终于做了个相对平和的梦，和以往恐怖血腥的梦相比，充斥着杀戮追赶没有四周的上升电梯从地里钻出来的屠夫从血河里冒出来的无数羊头或诸如什么什么之类的~~~
而连着两天做的两个梦都跟电影儿有关，梦就是场电影儿，而电影儿里的电影儿，让我想起DAVID LYNCH的《内陆帝国》，在死循环里，谁能解释谁又会在意呢，毕竟有一个故事是可以往下进行的，没有结局，拍到多少季都不算完，我们称之为现实~~

 

回到开头，我终于知道为什么会失眠。。。

之所以失眠,是怕睡过去就醒不来
之所以醒不来,是流连梦里的对白

 

FAY KUEEN  Feb.2008

去的时候，已无幸目睹壮观的场面了，剩下一片残景，路边灌木丛上仍有十几厘米的白色堆积。
在机场被困一整天，北京郊区一日游，我好象总能碰见这种事儿。
不论如何还是无法与“灾”字联系到一起，不论如何西湖还是没有冻结，仅是披了一层薄纱，一切境界就在于此。

BACKGROUND MUSIC FROM HIROMI UEHARA----BIG CHILL BONUS

NO KEY NO MELODY NO LYRIC NO NO NO

JUST BY MY FLASH MIND

JUST FROM SOMEWHERE THAT FILLED WITH FREAK

JUST SOMETHING HAPPENED IN A MINUTE

JUST U FAVOR

JUST THEY DEAM THAT IT'S DIRTY TRUSH

JUST I DRUNK DRUNK DRUNK OVER THERE~~~~~~ 

When i walked out of the building box,the sky turned her skin to green,everything was so cutie even the old man played with trash.ha, i was hamonious,made by the small box,small box,filled with screamer,screamer,he learned from me.
And i washed my hands,took a long breath,eat a piece of pink cookie,and i lied down...then i woke.

 

向全宇宙伟大的女性艺术家致敬！

 

宇宙社会中，如果生活于同一背景同一环境同一发展空间中，将人或生物排列组合无非是按照年龄与性别。年岁大的占经验优势，年岁小的占大脑和时间优势；男性天生就具备优势，而这种优势带来的结果就是，很多人成为了loser，可没有谁规定女性在社会上必须承担什么，不论从事一个领域的女性数量有多么庞大，占据颠峰的依然是男性，少部分妄图超越男性的女性会被拿出来分类研究，大部分就回家看看肥皂剧带带孩子日子过的挺悠闲。
在艺术领域也是这样儿。有些女人有艺术天赋却无从艺经历，有些有从艺经历但缺乏天赋，或者两者兼备的又寻找不出自身风格，或者三者兼备的因为各种客观因素无法坚持走下去。对于全都齐活儿的，就成了内一小撮儿真正的艺术家。
当看到听到触及到这类人时，我总是报以一种敬畏的心态，因为尊敬所以畏惧，因为畏惧所以热爱；她们可以让我不动声色的流泪，流到消失，消失在微分子里。
i must hide,hide...and jump out in a sudden...

 

我爱上了内种节奏内种行走内种混乱内种速度的情感，每个音符间都有闪现的表情随即飞驰出高速路，告诉我什么是内种。
下了三张HIROMI，爱不释耳，以前只是看现场，没有真正静下来仔细听音乐。同是伯克利毕业，其实大西显得更成熟老练，维持了学院派爵钢的风格，舞台表现也比较保守；中生代和新生代真是不一样，年轻人喜欢玩儿混搭、调制品，却往往能更深的打动人，上原的音乐就跟她的表情一样多变又有亲和力，我爱内笑容，爱内疯子小脸儿。
然后我就想，一个自卑又具有侵略性的民族，一个盛产AV女的民族，为什么可以出那么些个杰出的女性艺术家或者表演家，比如内田光子，我小时候一直以为内是一男的。很多愤怒青年一提到某俩字儿就按奈不住要开口骂了，或者也只是躲被窝儿里骂，到底也没学会冷静下来考虑一些问题，而让内心具备攻击性和不可侵犯性。
或者说像上原、椎名这种人，都应该被归类为宇宙女，如果把全宇宙的女性艺术家不分国籍，安排在一个地儿，再找些品种优良的男性过去繁衍后代，那将会是很牛逼的一事儿。

 

我喜欢速度，可我也喜欢机械师那样的缓慢节奏，慢的让人窒息，瘦骨嶙峋的男人，内种迟钝内种没有动力内种无意识内种失眠内种幻想内种绝望。。可那不过是电影儿里的“内种”罢了。
音乐大可不必那样，我们过着美好的日子，为什么非要内种呢？我们可以很开心地摇摆，为什么总要哀嚎呢？我们路过在严寒中收停车费的人，为什么要假装向往痛苦呢？
做痛苦的音乐，是因为活的太好了。
我欣赏内些敢于渐变的艺术家，活明白的艺术家，向别人承认自己是幸福快乐的，一切是美好的，就像内傻傻的疯子般的笑容。

 

昨儿听了Y老的和平祭，很激动，应该算他近些年来的颠峰之作。（高8度齐唱）回春啦~回春啦~WAGNER没白听，但又不需要他内种黑暗的汹涌热血的澎湃无限延伸延伸，因为不需要“内种”，即便是祭奠也可以换一种方式，音乐只是真诚，真实、诚恳，然后感动大自然~~~~