30岁之前，如果能出两到三张专辑，写几部影视音乐，做一部musical或者monodrama，开个个人专场以及演唱会；如果有独立电影找我去拍个什么神经病的角色那更好了。这样我才会考虑，并且有资格成家生孩子什么的。我是要小孩的，我不是什么先锋女性不要孩子不要结婚这个那个，尽管我做出的测试结果是never married...

想起那些在地下室喝酒胡侃做音乐的日子，那些排练室那些奇怪的人那些半夜的街道畸形的男女，那些大冬天在酒店演完出坐在摩托车后面寒风吹着膝盖骨冻得痛彻的日子，感觉这些也是很遥远的故事了，4年过去了；想起第一次在录音棚耗了几天因为唱不好而流泪的日子，15年过去了；想起第一次和自己喜欢了8年的男孩拉着手走在街上，7年过去了；有些人见过了，认识了，熟知了，彼此吐露了心声，然后疏远了，或者再也没见过。我的23年就这样过去了。

现在我对爱情之类的东西 已经没有要求了 风花雪月也被我看作是一件愚蠢的事情 一本正经的浪漫令我窒息 温情的问候多了也是累赘 虽然我有时也会为情而感伤 但是有些人 你们是不会了解的 不必为了迎合我去改变自己 那都是徒劳 我就是个ever-changing的生物 随机的 我相信fate 相信有些东西是永远学不来的 没有一种固定模式的人或事是我欣赏的 我在自身的渐变中 也在不断调配着审美和价值观 所以不要给我任何解释 或者 任何提问 当我感到自己多重人格的暴露 在一种挣扎之下愈加明显的时候 我会提醒你注意

我发现并不是找不到能制服我的男人 而是就目前 从我本身来讲 我根本不care男人这件事 永远不要说我是个女权主义者 当我决定为某人放弃自我 塌实地陷入一种稳定状态的时候 我不会征求任何人的意见 以及请求任何人接受 就如同我现在不需要任何人评价我的作风一样 我的耳朵不是为了某些嘴而生的 还是那样 相信fate

anyway 言归正传 在这里呆着 尽管看上去很悠哉 其实每天都在struggle 别人并不能看出来 不知道为什么总有一种生存的压迫感 容不得你犹豫 在这里的每个人 不论什么专业的 每天都在打点自己的未来 刚刚参加完楼底下的party 很多邻居明年就要离开了 这个小楼 又要搬进来新的人 再以后 我们又会去到一个新的地方 就是这样循环一直 看身边的人 不知道十年后他们会成为什么样子 音乐家 诗人 文化商人 科学家 高官 富豪 企业管理者 建筑设计师 工程师 律师 医生 我听过各种版本的故事 各种模式的蓝图 现在我们坐在一起 穿着睡衣拖鞋吃东西打台球 多年后又会是怎样一个画面

噢 我的老外同学找我去喝酒 没有去 其实我想去的 我想跟他们瞎贫 胡闹 我喜欢他们把我当成哥们儿一样调侃 尽管他们还是把我当个女人来调戏

我想 这剩余的7年中的24个小时又过去了 我抽了自己一个大嘴巴

-KUEEN